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bisontin
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Inscrit le: 26 Jan 2009
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Masculin Bélier (21mar-19avr) 龍 Dragon
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 Message Posté le: Dim 22 Mar - 13:52 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Blague envoyée par Chantou :
> LE PRIX DU CERVEAU
> >
>  > >
> >
> > > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> >
> > >
> >
> > > 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
> >
> > >
> >
> > > 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
> >
> > >
> >
> > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
> >
> > >
> >
> > > 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
> >
> > >
> >
> > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
> >
> > >
> >
> > > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
> >
> > >
> >
> > > ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER... Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!


Dernière édition par bisontin le Dim 5 Juil - 12:11 (2009); édité 1 fois
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 Message Posté le: Dim 22 Mar - 13:52 (2009)    Sujet du message: Publicité

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fanfan
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 Message Posté le: Dim 29 Mar - 22:46 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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 a quoi voit t'on qu'un motard est heureux???? au nombre de moucherons collés sur ces dents!!!!!!
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fanfan
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 Message Posté le: Dim 29 Mar - 23:01 (2009)    Sujet du message: blague
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 quelle diffèrence y a t'il entre un français et un moribond????il n'y en a pas, ils râlent tout les deux!!!!
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geisha
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 Message Posté le: Mer 1 Avr - 20:33 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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La boisson favorite des , hommes :
-A 17 ans la bière 
-A 24 ans le whisky 
-A 35 ans la vodka
-A 48 ans le cognac 
-A66 ans le Maalox !
-A 75 ans le Viagra.
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geisha
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 Message Posté le: Lun 6 Avr - 13:49 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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fanfan
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 Message Posté le: Jeu 9 Avr - 15:34 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Monsieur et Madame Manvusa ont eus un ptit garcon, ils l'ont appelé Gèrard'

Gèrard Manvusa!
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geisha
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 Message Posté le: Mar 14 Avr - 13:49 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et souhaite passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :

-tu peux dormir dans le salon ou dans la chambre de bébé :

-Bébé !?! Ça pleure toute la nuit, ça !...
C’est bon je vais dormir au salon ...

Le lendemain matin, il rencontre une superbe jeune fille.
-Bonjour, qui êtes vous mademoiselle ?
-Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé !
-Et vous, monsieur, qui êtes vous ?
-le Roi des cons !...
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geisha
Invité

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 Message Posté le: Ven 17 Avr - 18:01 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
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Christelle
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 Message Posté le: Dim 3 Mai - 09:01 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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"Un" ou "une" ordinateur?
   
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
                       crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
   

* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
    1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;
    2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
    3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
    4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des accessoires pour elle.
    
 * Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin parce que:
    1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
    2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;
    3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même ;
    4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
    
    Les filles ont gagné !


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Christelle
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 Message Posté le: Dim 3 Mai - 09:18 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 

·         Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

·         Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

·         Quelle sorte de problème ?

·         Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

·         Parti ?

·         Ca a disparu.

·         Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

·         A rien.

·         A rien ?

·         Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

·         Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

·         Comment je sais ?

·         Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

·         C'est quoi un "prompte-ce"

·         Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

·         Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

·         Est-ce que votre moniteur est allume ?

·         C'est quoi un moniteur ?

·         Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

·         Je ne sais pas.

·         Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

·         Je pense...

·         Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

·         Oui.

·         Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

·         Non.

·         Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

·         ..Oui, c'est bon.

·         Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

·         Je ne peux pas l'atteindre.

·         Oh. Pouvez-vous le voir ?

·         Non.

·         Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

·         Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

·         Sombre

·         Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

·         Et bien allumez la lumière..

·         Je ne peux pas.

·         Pourquoi ! ?

·         Parce qu'il y a une panne de courant.

·         Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

·         Heu... Oui, c'est dans le placard.

·         Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

·         Vraiment ? C'est si sérieux ?

·         J'en ai peur.

·         Et qu'est-ce que je leur dis ?

·         Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

Le type de la hotline a été renvoyé





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Christelle
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 Message Posté le: Mar 5 Mai - 16:44 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail    de foot     .
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- '
ANDERLECHT '
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


. . . . . . . . . . . . . . . .


Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis : 
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche .... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.


. . .. . . . . . . . . . . . .


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire

embarrassée lui dit :
- ' La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'


. . . . . . . . . . . . . .. . . 



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 Message Posté le: Ven 15 Mai - 13:32 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ". 


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geisha
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 Message Posté le: Ven 15 Mai - 17:29 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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riverdance
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 Message Posté le: Ven 26 Juin - 20:25 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme 
dit à son mari: 
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et 
le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? 
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les 
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de 
Batman. 
- Bon, mais pour le putois ? 
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte. 
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? 
- Tant pis. S'il meurt, il meurt ! 
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bisontin
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 Message Posté le: Dim 5 Juil - 12:10 (2009)    Sujet du message: Blagues.
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Un reste d'un article orange
A TOUS LES BRETONS
 
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué
suivant : - Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage
d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
 
  Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard
afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde
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